Беги, Янка, Беги!

С чем у вас ассоциируется Франция и Париж в частности?

Конечно же, скажете вы и будете правы: Эйфелева башня, Мулен Руж, Мост Александра III… и еще много-много чего волнующего.

Cherchez la femme...

Ах, эта романтика. Как я вам завидую! Ведь мой изящный Париж, в отличие от вашего омрачен постыдным опытом, когда в сем прекрасном городе моя голова была занята отнюдь не мыслью о высоком.

Но, нужно по-порядку.

Однажды летом мне выпал шанс отправиться на экскурсию в Париж и прикоснуться к прекрасному.

Туристы бывают разные

Группа туристов попалась вполне себе адекватная и как бонус — веселая, поэтому путешествие от пункта, А до пункта В обещало быть интересным.

Я не буду долго утомлять вас всеми теми восторгами, которые мы испытывали, посещая ту или иную достопримечательность столицы Франции. Рассказать что-то нове, из того, что уже всем известно-не получится… А вот то, что заставило меня поделиться этой заметкой — вы не найдете даже на нашем сайте.

Это мой, если хотите, лайфхак от первого лица на тему «как нельзя поступать в Париже».

А теперь внимаем:

— У Парижу может быть не просто жарко, а невыносимо жарко.

С вас 1 евро

Власти города позволяют торговцам реализовывать бутилированную воду в основных местах скопления туристов

— Если вы все же оказались в Париже в разгар летнего зноя, то в вашей сумке, в обязательном порядке, должна быть питьевая вода.

— Если у вас не оказалось таковой или вы пожалели на неё 1 евро, то под предлогом смерти не пейте воду из-под крана где бы вы ни были. Найдите подходящее место и упадите в обморок, если так плохо.

Париж считается одним из грязнейших городов Европы, поэтому и к воде там отношение не лучше.

Это Париж, детки! Это не Москва и даже не заМКАДье!

Нет, вы можете, конечно, проверить свой организм на стойкость и утолить жажду в музее. Но лучше вам ограничиться моим опытом, ведь в течение целого дня экскурсий по Лувру я не видела и не слышала совершенно ничего вокруг себя, поскольку нервно потела и каждые три минуты истерично искала уборную.

Где туалет?

А потом бегала среди всего великолепия в поисках своей группы, при этом боясь, что могу не успеть найти туалет.

Можете себе представить эти галопы по Лувру? Каково, а?

Туалет должен быть где-то здесь

Полотна выдающихся мастеров? Не, не видели! О чем вы? Немедля подайте сортир или я… оскандалюсь — меня обязательно кто-нибудь снимет на видео и я стану звездой yotube!

Ну, хоть так :)

Впрочем, самое страшное заключалось в том, что Лувре, как и везде — большие очереди, и никто не понимает по-русски! Неужели всем им тоже приспичило? Боже, откуда столько иностранцев не понимающих моего языка? Понаприехали!

Однако выбор, как говорится, есть всегда.

Что же выбрать?

Правда, он не очень велик — вы или берёте туалетные кабинки штурмом, объясняясь с людьми на пальцах; или делаете в штаны.

Как же, нет ничего проще!

Только уловите разницу, где вы, а где Лувр? Мне даже на миг почудилось, что загадочная Джоконда, та самая, что великих кистей Леонардо, сделала жест «рукалицо»!

Какой позор!

Хохот статуй стоит в ушах до сих пор, а сколько пар глаз с картин на меня взирало с укором…

Но вот день экскурсии подходит к концу и невероятное количество экспонатов уже кем-то, но не мной, изучены. Закон подлости сбавил обороты. А ваш организм говорит спасибо за внимание и шлет сигнал голове, мол, давай же, теперь я хочу образовательной прокачки. Хочу-хочу!

— Эх, голова, видимо не в этот раз, а пока я с уверенностью могу сказать лишь об одном — в Лувре туалеты есть, но вода там сулит сплошные неприятности.

До следующих встреч, Париж!